题记

人生之精彩，在于你永远不知道明天会发生什么。你无法左右这个世界，也无法改变过去，但是你可以在每一天里，努力去作你自己能够作的事情，说你想说的话，去你想去的地方，见你想见的人，至于最终结果会怎样，我想谁也无法知道命运的安排，但是，在这个过程中，你会享受到幸福和快乐。

任何人一生当中都在寻找一个东西，但能够找到的人并不多。即使幸运的找到了，实际找到的东西在很多时候也已受到致命的损毁。尽管如此，我们仍然继续寻找不止。因为若不这样做，生之意义本身便不复存在。——村上春树。

个人简介

流浪的猫猫，原名赵菊阳，天涯ID：zjyff7

出生于江南的一个小镇，天蝎座+O型血+右手乱如麻的纹路，注定了我向往自由，固执的性格和纷乱的人生。

从童年开始就梦想着旅行，梦想着周游世界。迄今已经走过很多地方，有遥远的袋鼠、考拉的故乡澳大利亚，荒无人烟的西藏阿里，迤俪绚烂的新疆，军政府控制的缅甸，内乱政变不断的泰国，还有大半的祖国大好河山。美丽的地方，就像是致命的诱惑，吸引着我的脚步。

当我有了自己的思想开始，有个梦想就占据了我的生命，让我终日不得安宁，我总是渴望着离开，离开“这”，离开身边的一切，到遥远的它方。

有很多人问我：为什么叫猫猫？也许，是骨子里的叛逆和任性不羁；也许，是渴望新鲜空气。

总是想要自由游走，想要远飞，望望天空海阔，想要看看别处的生活，邂逅地球上某个角落发生的故事。于是，背起行囊，开始一个人的远行。

35岁单身女子开始实现环球旅行的梦想――沙发+穷游（港澳日）

时间如指缝间的沙子，一个不注意已经漏了大半。晃晃悠悠，我居然已经浑浑噩噩的走到了35岁。

午夜翻开日记本，忽然找到一篇新年愿望的日记，在日记里我写道：不知道现在许愿，神灵是否还能听到？我把愿望写在这里，看这辈子是否能实现一个：

1、我要写一本有自己名字的书，不管是怎么样的书！

2、我要在我能走的动的时候，用我的脚步丈量这个世界，看看别人的生活、看看别处的风景！

也许贪心了些，不过似乎从童年开始，这些梦想就在缠绕着我，至少，让我实现一个吧！

在我每天的纠结、每天的患得患失中，时间转眼过了那么多年，而我却不曾为实现我的梦想迈出一步。

现在还来得及吗？已经35岁的我，还有资格拥有梦想吗？还能实现哪怕是一个梦想吗？

我又一次的问自己。

不，不应该再问，再问，你只会再蹉跎，勇敢的迈出你的脚步吧！不要再思前想后，不要再考虑那么多，人生是一列单向列车，哪怕你再患得患失，他依然会毫不犹豫的向前。所以，为自己、为自己的梦想，赶快行动吧。

35岁，是年纪大了点，可是人生总是一步步的走向衰老和死亡，再等下去，只会年纪更大、身体更差。钱不够吗？那就想办法，节约下那些平时用于购物、用于娱乐的部分，或者甚至可以把自己住的房屋出租啊。时间呢？时间一直是存在的，只是看你用在什么地方。

所以，剩下的就是勇气——勇敢的为自己的梦想而努力的勇气。

选择什么样的人生，权利在你自己手上。

终于，我决定迈出脚步，开始实现环球旅行的梦想。

为了节约费用，支撑我长久的旅行，我决定尽量的穷游。一路上，可以住国际青年旅舍的通铺，利用沙发客网站借宿，甚至考虑世界有机农场进行换宿，以及尝试搭便车之类的。

但是我要的也不是纯粹的穷游，不是拼命的算计如何去节约一分一厘。我想我要的不是那样的生活，而是一种在路上行走的状态，把旅行当作在别处的生活，去了解不同的人、不同的世界，尝试各种各样的新鲜和未知，满足我那强大的好奇心。

所以我的环游世界，并不是某种狭隘的在世界各个角落插红旗，我没有想过要80天环游地球、或者800天环游世界之类的噱头，我想定义应该是：以后我的生活，也许是我的一辈子，就是不断的旅行、行走，用自己所能做到的方式。

时间可以改变一切，谁也不知道未来会发生什么，对吗？

人生最精彩的不是实现梦想的刹那，而是一步步努力实现梦想的过程，也许我的脚步很缓慢，但我想我会一点点的坚持走下去的！

一个人旅行（是不是可以放到最后，沙发客经验那篇的前面？）

一个人的旅行，而且是在语言有障碍的异域，真可谓是酸甜苦辣，一应俱全。

独自在陌生的地铁站，茫然失措，不知道该如何是好的那种无助和心里的胆怯，很想有只伸过来搀扶的手的期盼，大概就是一个人旅行的酸吧。

一向来抱着船到桥头自会直的准则，出门前，只是匆匆的整理了一些攻略放在手机里，甚至连内容都没有仔细看过。当我发现失去依靠的时候，心里真的很害怕——对陌生的环境、对完全未知的城市。于是像个婴儿般，扁扁嘴巴，想要哭泣。可是看看四周，只怕不会有人在意我的哭泣，只能收回想哭的冲动，开始寻找另外的帮助。

善良的人们，总是会向你伸出手的，只是你要懂得感恩。而如果真的找不到帮助的时候，也不要悲伤，那就收回你的手，把脑袋里的浆糊清理干净，动用你自己的大脑吧，哪怕用最笨的办法。

一个人旅行，记得带张甜蜜的嘴巴和可爱的笑容，还要记得礼貌的说：打扰一下。得到帮助，要真诚的说：谢谢！

问路的时候，保持适当的距离，用你丰富的肢体语言和一些地址的照片或者文字卡片。我想有了这些，你可以在任何一个陌生的国度，得到人们的帮助，哪怕你的外语烂的要命。当然，微笑和礼貌才是真正的终极武器。

在日本，语言完全不通，但是并没有妨碍我一个人旅行，因为日语里面有很多汉字，而且日本的标识是非常全面非常清楚的。我每次都预先把目的地的名字用手机拍好照片，找不到路，就把手机里的照片拿给别人看。日本人非常热情礼貌，每次问路，他们都会很仔细的告诉我，如果发现不太容易说清楚，还会很热情的领我过去，直到我说ok，谢谢为止。

一个人旅行，事实上，花费与跟团不会差很多，而且住宿还没有跟团的好。因为旅行社团购，可以以很低的价格拿到好的住宿，但是一个人旅行，却可以有诸多的好处：

我可以随心所欲的闲逛、停留，漫无目的的搭车，甚至迷路也是一种乐趣。而如果有同行者的时候，我经常会为自己的路盲、身体不好之类的拖了别人的后腿而内疚。

有时候一整天，或者就在书店地板上坐下来看一本书，或者找个咖啡馆发呆，或者干脆在公园长椅上睡一觉，任时间流逝，想怎样都可以，没有人会来责怪你，没有必须去的地方，不需要迎合别人的计划，完全自由的享受无所事事的快乐，奢侈的消磨光阴。

当然，一个人旅行，也会有很多的苦：比如等车的时候内急了，你不得不拖着大包小包的行李到洗手间。比如地铁车站长长的楼梯，得独自拎着重重的行李像个搬运工。比如走在人潮人海中，不得不把背包放在前面，小心看护。比如看到精彩的事情，连个分享的人也没有，只能自己一个人傻傻的笑。比如忽然孤单袭来的时候，茫然四顾，没有一个臂膀可以依靠。

所以一个人旅行久了，甚至会变得有点傻乎乎的神经质，渐渐对自己说话，一个人自言自语，对自己的影子笑，对镜子鼓励自己。或者忽然之间，就被奔涌而来的寂寞孤独击倒。

而我这次的旅行，因为有了couchsurfing，缓解了很多苦，增添了无尽的乐。沙发的主人，总会尽量抽时间安排节目，于是，我得以近距离的真正接触他们的生活——不同阶层，不同背景的人，真正的生活。用他们的眼睛看世界，和他们一起过万圣节、一起踢足球、一起泡温泉、一起过party，一起开心欢笑——这，也正是旅行的魅力所在。

而每天都不知道会发生什么，会遇见什么，则是独自旅行的劲辣之处！

酸甜苦辣，一应俱全，你也想试试一个人旅行吗？

本次行程安排及全程费用：

D1—5深圳—香港所有费用：780港币；

D6—7香港—广州所有费用：180元；（其他朋友招待）

D7—9广州—大阪机票555元；大阪所有消费：住宿1万日元，其他1万日元；

D10—18京都所有消费3万日元；

D18—20大阪无消费；（路遇大姐慷慨招待）

D21大阪—广州机票555元；广州住宿一晚：80，其他消费100；

D22—27广州—澳门100元；澳门所有消费640港币；

D28珠海—广州车票80元。

全程28天的费用，不计入额外消费、购物等，总计为：7500元左右，不过其中有好几天是朋友招待的，内心非常感激。而另外还有好一部分钱，是不必要消费或者购物，没有算在内。

第一次接待来自以色列的沙发客

因为决定了港澳、日本之行要借助于沙发客来节约昂贵的住宿费用，于是在网上搜索了沙发客网站，并注册了一个账号。很快，就陆陆续续有要求借宿的信件发过来。

我的英语很烂，为了给自己一点跟陌生外国人沟通的经验，我决定在忙碌的准备旅行的前夕，先当一次host。

一个来自以色列的27岁男孩，发了一封挺俏皮的信，通篇都是cool之类的时髦语言，虽然英语只懂皮毛，可是看到他的信，我却能感觉一个小男孩在那里跟我笑嘻嘻的打招呼。于是，我又看了一下他的资料，是学习拍电影的，看起来挺有意思，在google的帮助下，给他胡乱回了一封信。

把家里稍微收拾了一下，有点惶惑，不知道自己的英语能不能跟他沟通，也不知道该用多少的热情，更不知道是不是应该带着他一起游玩。

忐忑不安的等待中，接到了他的电话，我心慌意乱的盯着手机，居然不敢接，因为我实在是害怕自己糟糕的英语完全听不懂他在说什么，也不知道该怎么回复。

怎么办？怎么办？可是必须迈出这一步啊，必须开口说英语啊！如果在自己家里都无法接待别人，那我如何去日本别人的家里作客呢？

再过两个小时他就要到了哦，不知道会是怎样的尴尬场景。不过不对啊，这是中国，不会说中文应该是他尴尬才对啊，我那么紧张干吗呢，傻瓜！

刚巧网上有个叫碧落的男孩说想咨询一下日本的旅行，我连忙向他求救，跟他说明了情况，他答应过来帮我作导游兼翻译，我那悬着的心这才放下了。

我非常努力的用手机回了个短信，告诉杰拉在我家门口的公交车站等他。当远远的看到一个肤色略黑的男孩，背着一个比他脑袋还高的大背包出现在路口，我马上欢欣雀跃的向他招手。

“Hi，nice to meet you！”杰拉落落大方的跟我打招呼，我hello了一声，就红着脸完全不知道该说什么了，只是示意他跟我走。

回到家里，我立即打开google翻译，然后慌乱的告诉他，我的英语很糟糕，所以找了个朋友过来陪我们一起聊天一起玩，可是我依然无法开口说英语，心慌意乱加上初次与异国朋友相处的尴尬，那情景简直像是情窦初开的小姑娘面对着暗恋对象般，到现在想起那境况都觉得有趣。

杰拉在房间里放下背包，悉悉率率的在包里翻查，一分钟不到，从包里扒拉出一瓶红酒，然后满脸灿烂的笑着说：那是给我的礼物。

碧落很快就到了，三个人在沙发上坐定，微妙的气氛马上打破了，有这个翻译在，我开始恢复正常状态了，而且我发现，其实在碧落的翻译和提示下，我基本上可以听懂他们在说什么，只是词汇量太少，关键词经常需要查googl。

也许是因为杰拉的灿烂笑容，也许是因为碧落的全程陪同，也许是因为他是我的第一个客人，也许就是因为那该死的红酒，在此后的几天里，我尽心尽职的当着我的宿主，简直是太超过了！在经历了后面自己的借宿后，我确定我是太超过了，难怪杰拉不停的夸我，是他见过的最好的宿主，嘿嘿！

杰拉其实也是个蛮不错的人，有点潮，一身嘻哈风格，但是又不是很过分，是那种淡淡的潮人味，恰到好处的彰显出时尚，毕竟是学电影的啊，每天接触着帅哥美女，品位自然也高了。

杰拉的眼睛很漂亮，典型的以色列人那种深深凹陷的黑色眼睛，有着长长的睫毛，高而挺的鼻子，漂亮的有点完满的嘴巴和下巴上的美人沟以及卷曲的软软的棕色头发，脸上还有点婴儿肥，最重要的是他永远都带着微微的笑意。

可爱的是，每天出门前，他总是要换几套行头，然后很认真的问我，这幅眼镜好，还是那双鞋子好？这个格纹衬衫配那个蓝色破洞牛仔裤合适吗？直到我一一点头确认，他才像个爱美的女生一样，得意的转个圈，打个漂亮的响指准备出门。偶尔还会细声央求我，陪我一起出去走走好吗？一起去酒吧吧？一个个要求，好多，好多。要是看我拒绝，就柔声细气的用他长长的睫毛下黑色的大眼睛定定的看着我，“please！please！~”真要命啊，大概看出来了我是那种不善于拒绝的人！每次都在他的央求下，一再的改变主意。

在餐馆里，他总是好奇的尝试每一个菜，非常明确的表明对每一个菜的态度。嗯！不错！呀，这个比那个更好吃！这个不好吃，不喜欢。天呀，这个太好吃了，我明天还要来吃。我特别喜欢他这孩童般的直率，若是他说喜欢吃，立即自己也变得像个被老师肯定认可的孩子般欢天喜地。对于我介绍的那些物美价廉的饭店，杰拉总是不遗余力的连连赞叹，还总是感慨万千的说，中国的东西真便宜啊！闹得我真想带他去去那些昂贵的地方。

在酒吧里，这两个小子很快就把邻桌的两个小女生给诓过来了，在舞台上疯狂的跳舞，一曲舞下来，小妹妹已经答应第二天跟我们一起逛西湖，这两臭小子！

杰拉还对酒吧里的骰子产生了浓厚的兴趣，硬是让我们解释游戏规则，聪明的他很快学会了“吹牛”，还很快的学会如何赢我们了，高兴的手舞足蹈，临走硬是托我给他买一套骰盅，好带回家仔细研究。

在泡脚屋里，他非常惊奇于按摩泡脚的每一个程序，拿着iphone4，不停的让我翻译解释，像个猴子一样在按摩床上折腾，按到穴位上，就夸张的吸气或是嬉笑，临了还拉着按摩捏脚的小妹妹合影——原来中国有那么多以色列所没有的东西啊！

在公园里逛，他总是对着每个路过的人友善的微笑、点头，以至于在西湖边，不停的有人要求与他合影留念。

短短的三天，杰拉——这个我接待的第一个沙发客、第一次紧张的用google翻译来交流的男人，给了我很多温暖的感觉和新鲜的体验。杰拉虽然比我小很多，可是却无时不体现着那种西方式的绅士和温情：看我冷，会把外套脱下来硬塞给我，自己只穿了短裤、T恤在风中发抖；会很礼貌的到室外才抽烟；虽然是犹太人（貌似上海人，说哪个哪个小气，就说他是犹太人来着），可是还是抢着买单。

我想也许我该感谢他吧，这国庆长假，因为有了他和碧落的陪伴，而充满了欢声笑语。英语每天都有明显的进步，一开始的紧张，完全用Google，然后慢慢只用字典，到最后一天，可以用中式英语基本上表达自己的想法了。

最重要的是，杰拉是个很好的老师，不但教会了我开口说英语，更教会了我应该如何去作一个受欢迎的客人，如何去融入当地的生活。临走时，杰拉夸张的说：我爱死CouchSurfing了，我想，我也会爱上它的。

我们为谁而活？

对于我即将去旅行，爸爸有点无可奈何，也有点悲伤，他担心我一个人孤苦伶仃一辈子，担心我错过了还能结婚生子的年龄，担心我老了以后的凄凉晚景，他也无法理解我的想法。

我用磕磕绊绊的方言，尽量的告诉他，对于婚姻，我努力过了，既然到了这样的年纪还无法找到合适的人，那就随缘吧。

我们每个人，从出生开始，就不自觉的活在他人和社会无形的期许当中，哪怕我们心底并不喜欢，却为了这样的责任而活。从小时候的好好学习，到长大了好好工作，为了房子、车子，为了孩子、家庭，这约定俗成的规则推着我们前进，让我们没有时间停下来，问问自己，我自己到底想要什么，我到底为谁而活？

其实我也不是非得去旅行不可，我也并非不在乎家人，没有亲情观念。我只是想去过我自己的人生，想去弄明白，自己到底是否喜欢旅行，想要什么样的生活。如果我喜欢，我会一直在路上，当然，我还是会把家人放在心里。我觉得这样并没有错，我没有损害任何人，我也为自己考虑了后路，我只是在我自己能承受的范围内作我想做的事情而已。

也许这样说，显得很自私，似乎推卸掉了社会赋予的某些责任，但是我会尽力尽自己的义务。

除此之外，每个人，都可以有自己的人生，哪怕它不完满，或者一团糟。那只能说明我的能力只是这样，也许我比较愚笨，无法得到光鲜亮丽的幸福。

但是灰色也是一种颜色，或许也有很多隐藏的华丽纹理，只是并非每双眼睛都可以看见，每个人都会欣赏，但它依然是存在的。

爸爸在吃饭的时候告诉我，姑妈得了癌症了。

我连忙跟他说，你也该退休享福了。我们子女，如果生活过的很糟糕，吃饭都成问题，那么你们说是为了我们还要继续工作；又或者如果你喜欢工作本身以及他所带来的快乐，那么你也可以继续工作。总之，你已经这样的年纪了，说的难听点，都不知道还有多少岁月。你不必再事事为别人考虑，作这个作那个，而应该认真的想一想，自己到底想要什么，怎么样才觉得快乐，想去作什么就去作吧，没有必要为了别人的眼光或者闲言碎语去勉强自己作一些并不想作的事情。

其实我觉得这些话也是在说服自己。现代人的生活，一直都是忙忙碌碌，工作、事业，似乎成了人生的全部，却完全忘记了是为了什么而工作。如果人生只是为了温饱而吊在工作上，当你退休的时候，回头看看，会不会觉得自己的人生没有一丝值得怀念回顾的，会不会觉得虚度了一辈子？

而最重要的是，现在，当下，你是否觉得自己的人生精彩，快乐，有意义？

换句话说：假如现在，医生告诉你，你得了绝症了，你最多只有一个月的生命了，那你现在将要作的是什么？扪心自问一下，是不是觉得还有很多想做的事情，还没有来得及去作，心底总有那么一两个小小的梦想，还没有去实现？如果是，那就不要等生命快结束的时候了，现在就赶快去作吧！或者，就把每一天都当作是生命中的最后一天，去作那些你最想作的事情，实现让你纠结缠绕的那些梦想吧！

我们活在这个世界上，是为了爱我们的人和我们爱的人，而不是那些不相干的人的看法，不必太在意别人的看法，而应该花更多时间去观看自己的内心。

有爱就有牵绊，但爱同时也是一种束缚。

所以人们总是会不自觉的认为，应该为某些自己觉得必须负的责任而放弃自己的需要。其实，我觉得，在子女或者父母，完全可以好好的生活时，一些不必要的责任，你们就完全没有必要勉强揽在身上。

人生短短几十年，父母走到这一个年纪，时间已经所剩不多了。人生每天都会有意外，说不定哪天就会降临在自己身上，像姑妈，也就60多岁，这辈子享过什么福呢？做过多少自己想做的事情？

在不损害别人，不违背天地之道，而自己又能承受的范围内，何不让自己快乐一些？

放下那些背负的责任，放下那些众人的眼光——其实他们并不像你想象的那样盯牢你看，你家的房子很漂亮，也许会引起些许的羡慕——当然如果你很享受那样的羡慕，那就去造漂亮的房子吧，可是如果你只是担心人们会说：看看那么光鲜，名气那么好听，家里的房子很一般嘛。而你却对造房子深恶痛绝，那就让他们去说吧，那只是一些不痛不痒的茶余饭后而已，人们说过也就忘记了，别人要想的事情多着呢，很快就会抛之脑后。

记住，你在别人心里没有你自己想象的那么重要，所以只有你自己才能为你自己内心的声音负责，只有你自己才能满足自己。为自己而活吧。

人只有满足了自己的需求，才有能力去满足别人的需求。

当你心不甘情不愿的，或者哪怕是甘心情愿的在为别人付出的时候，你有没有想过，也许别人并不需要你这样的付出，而你，却因为自己的付出没有得到期望中的回报而心理失衡了，于是挂在嘴上絮絮叨叨。

亲人之间是这样，爱人之间更是这样，你给予对方过多的自以为是的关爱，也许对方反而觉得受累，这大概就是很多女人哀叹，我为他付出了一切，他却弃我而去的根由吧。

记住，这个世界没有谁可以代替你死，更没有谁可以代替你活，你，只是你，你，就是你！

你可以为别人付出，但是记得，先要为自己而活。