上篇:经典笑话大锅烩1

别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。

领导外出

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭,领导更急了,憋红了脸说:“快掉头,走错路了。”

老子是便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣!”

小偷的委屈

一小偷偷了一件外套被捉上法庭,法庭一看生气地说:“怎么又是你,三年前你不也因为偷了件外套而站在这里的吗?”小偷委屈地说:“你想想啊,一件外套怎么能穿三年呢?”

看见一大骷髅脑袋

小学体检,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋,吓她自己一大跳。

没有用

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

三毛上历史课

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃,一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。

老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”

三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”

老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”

三毛愣了愣,答道:“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。

于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”

三毛想了想,说:“他们都是男人。”

老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”

三毛急了:“他、他们都是中国人。”

老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文有什么共同点?”

三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”

三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”

老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”

老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们都死了。”

“嗯,的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?

不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题,假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”

三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了!”

采访

本地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩四岁。

女主持:“你叫什么名字呀?”

小孩:“夏小雨。”

女主持:“为什么叫夏小雨呢?”

小孩:“生我那天,下雪了。”

女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”

小孩:“你们家大老爷们儿的叫小雪啊?”

可怜的女秘书

飞机不幸失事。老总、女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。

老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”

乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?”

女秘书连忙回答:“好!”

乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”

信封后面的羊肉串是什么意思

有一个男子给她的女朋友写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着。可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

原来二楼没有司机

一个孕妇上了双层的公交车二楼,她一下子生气了:“搞什么啊,原来二楼没有司机啊,怪不得那么多座位。”

消防车

一天下午,下着大雨,小蕾和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁年轻人的对话。

某甲:雨下那么大,怎么可能有火灾,消防车出来干嘛?

某乙:笨!这你就不懂了,它是出来装水的!

始终不肯开花的水仙

三岁的时候,越越说长大了要做皇帝,妈妈笑了;十三岁的时候,越越说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;刚才越越往家里打电话的时候,他说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”隔着电话,越越听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!”

再向您播报一遍

夏禹喜欢听广播,某天有事给耽搁了,等事情好不容易给忙完了,打开收音机一听:“听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。”

没替你全吃饱

小荣的一个朋友结婚,他上了一百的礼,去赴婚宴吧,正好单位有事,不去吧,他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆,雇他去赴宴。下午,老何一回来,小荣就问他:“替我吃好了吗?”老何说:“没有,我只吃了个半饱。”小荣问:“那你为什么不吃得饱饱的?”老何说:“你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱。”

别往前走

甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”

乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”

甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”

脚踏板

用户:“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?”

工程师:“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?”

用户:“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?”

工程师:“那你有没有把电源开关打开呢?”

用户:“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”

工程师:“对不起,你说的脚踏板?”

用户:“是啊。”

工程师:“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?”

用户:“不是什么赠品,是一根线接到计算机上,是跟计算机一起的,上面还有两个按钮样的东西。”

工程师:“那不是脚踏板,那是鼠标!”

吃饭的时候别说笑话

高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

我要男士用

有一次在车站外面的商店外面买东西。

突然冲过来一个男的急急地喊:“同志,来包卫生巾!”

售货员一听愣了,后来一想也没什么,也许帮他老婆买的呢。

售货员马上递了一包日用卫生巾给他。

他很急地说:“不是这种的,我不要这种的,我要男士用的那种卫生巾。”

售货员当时都崩溃了……

谁是傻子

听一朋友说他们单位附近有个傻子,好像是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话:“是不?是不?是不?”就这俩个一词逮着一个人能问N次。有一次朋友下班在单位门口遇到他,朋友当时正着急办事,他走过来,看见他好像有话要说。朋友连忙说:“是了,是了,是了”。结果那个傻子只说了一个字:“傻。”

请把纸条往前递

读大学时,有一哥们每年寒假前都要去排队买火车票,有一年陪朋友去排队买票时,突然感觉后面有人捅他,回头看是后面的同学向他递纸条,打开一看上面写“我是后面二十米左右穿红毛衣的女孩……”朋友赶紧回头仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,她的眼神中带着期盼和羞涩,朋友心想:嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递!”

您需要吸管吗

一个新来的店员,做每件事都像是在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您××元,找您××元,请问您需要吸管吗?”老太太顿时晕倒。

我们翻回去吧

精神病医院为防止病人出逃外设一百道围墙。

两精神病患者欲逃出医院,于夜黑努力翻墙。

翻至第三十道墙下。

“累了么?”

“不累。”

于是二人继续向外翻,翻至第六十道墙下。

“你累了么?”

“不累。”

于是二人继续向外翻,翻至第九十九道墙下。

“你累了么?”

“累了!”

“那好,我们翻回去吧!”

神奇的副作用

在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

另一个医生问:“它是用来医什么病的?”

“还没药物可医的病。”

又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”

内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人付了三到四次的医疗费。”

参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。

味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用十二种语言讲话,还可以唱十首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了五万美元。

在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

我这儿有钥匙

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

我是灯塔

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!”舰长一听,立即呼叫到:“呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移十度!”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移十度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“我是灯塔,有种你就撞上来试试?”

不用付钱吧

一青年骑着单车,穿胡同过小巷。

一不小心,前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:“停车,停车……”奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙。

老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱吧?”

怎么死的

甲:“你那只会说话的鹦鹉还活着吗?”

乙:“唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了”。

甲:“是病死的?”

乙:“不,它和我太太比赛说话,说到筋疲力竭而死”。

知道的太多

有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久回答,等于二。神经病毫不犹豫地打死了他。然后把枪揣在怀里,冰冷地说了一句,你知道的太多了。

微型家长会

儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”

爸爸:“什么事啊?”

儿子:“学校要开微型家长座谈会!”

爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”

儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

未曾失手

按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”,亮亮继续写道:“未曾失手”。

我想请假

初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家爆笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”,老师也很开心,一周时间,我成了话题。

我是你妈妈

一位老太太拨通了兽医的电话:“我的孩子好吗?”

“对不起,这里是宠物医院。”兽医说。

“你以为我不知道?”

“那么,夫人,请问,是猫还是狗?”

“我是你妈妈!”

虚惊

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”

小偷的经典语录

第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

第二次,白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,于是轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬防盗门窗。赶紧抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害我白忙了半天。”说着转身走了。

第三次,陪爱人在街上散步,一个十来岁的小男孩将手伸进爱人的衣服口袋,爱人发现后很生气,转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。爱人看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了爱人一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,爱人一时被气得说不出话来。

第四次,下夜班回家,已经很晚了,卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬锁的声音。于是大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。一时不知所措,哭笑不得。

口误

某日在米线店吃饭上得很慢。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”

到底要几个

大明出去逛街,饿了,看见路边有个烤羊肉串的小摊,于是走过去伸出四个手指对老板说:“老板,来三根羊肉串。”

老板蒙了:“几根?”

再次伸出三个手指说:“四根。”

把他嘴打断

印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断”!

一次只限一人

百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨:“我最恨这台秤了!”“为什么?它会大声报出你的体重?”“不!”胖女士愤怒地说,“它每次都大声叫‘一次只限一人!’”

我还得冒着雨回来

执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场。”警官说:“你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!”

骚扰别人的结果

某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够呛。

坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话:

我:“你好,有什么可以帮到您?”

s:“嘉旺吗?给我送份××饭。”

我:“好的,请您稍等,一会就给您送到。”

放下电话继续打牌,三分钟后,电话响,我再接:

s:“喂,我是刚才订××饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊?真不长脑子。”

我:“真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么?”

s:“我在蔡屋围×栋×楼×号。”

我:“好的,您稍等。”

放下电话,众友大笑,继续打牌。二十分钟后,电话响,我再接:

我:“你好,有什么可以帮到您?”

s:“我刚才订的饭送来了没有?我在蔡屋围×栋×楼×号。”

我:“不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。”

s:“好吧。”

放下电话继续打牌,二十分钟后,电话响,另一个朋友接:

友:“您好,这里是嘉旺。”

s:“我刚才订的××饭怎么还没送来?都多长时间了?”

友:“您别急,我给您问下,”扯着脖子装腔做势的喊:“小张,刚才蔡屋围订的饭送去没有?”

一友强忍住笑,大声地说二十分钟前就送去了。

友:“先生,我们的服务员二十分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗?”

s:“可我都快饿死了。”

友:“真抱歉,下回就不会了。”

放下电话,众人已经笑做一团。二十分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先拿电话起:

M:“你好,这里是嘉旺。”

s:“我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。”

M:“正找你呢,你说不要就不要了?我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼?你把小妹怎么了?我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,五分钟警察就会到,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。二十分钟后小妹要是还没回来我们就报警。”啪,电话狠狠的一摔。

从此,天下太平。

好冷啊

从前有很多电器一起坐船,船要沉了,必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话,谁的笑话不好笑就扔谁下去。

电视机先讲了个很好笑的,大家都笑了,只有电话说,好冷啊,电视机被扔下去了。

还是会沉,于是电脑来讲,笑话很好笑啊,大家都笑了,只有电话说,好冷啊,电脑被扔下去了。

还是会沉,于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的,大家都笑了,电话还是说,好冷啊,正在大家准备扔微波炉的时候,只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说:“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大!”

做梦的

甲:“你年薪多少?”

乙:“八百万。”

甲:“那一个月有八十万哦?”

乙:“是的,这是基本工资。”

甲:“不错嘛,做什么的?”

乙:“做梦的。”

口味

精神病医生问初次求诊的病人:“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”

“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”

“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”

“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是红烧的?”

不准外带食物

有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭。这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了。为什么呢?因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物!

只能听到一半

病人:“医生,我耳朵好像半聋了,听东西总是只能听到一半。”

医生:“是吗?那我来测试下。88”

病人:“44”

你冷吗

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

化妆的结果

有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。

这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?”爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”

有两块馒头相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一块馒头找不到另一块馒头了。

这个馒头就问身旁的花卷:“你看到我们家馒头了吗?”花卷:“亲爱的,人家盘头了嘛!”

什么也没说

小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”

小明一脸茫然说:“蚂蚁什么也没说!”

后来改名字啦

一个伐木工人去应征工作:

工头:“前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。”

过了一分钟。

工头:“哇!一分钟二十棵,太厉害了!你以前在哪工作的?”

工人:“撒哈拉森林。”

工头:“没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠。”

工人:“对啊,后来改名字啦!”

Left or right

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”

答:“right”,于是挂了。

懂音乐

音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什么吗?”

小华:“钢琴。”

苍蝇的恐惧

某男甲,貌似潘安,某男乙,面部凹凸不平,一日,二人与某女一起聊天。

甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”

乙问,“为何?”

甲说:“怕崴脚。”

女笑。

乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”

甲问:“为何?”

乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”

我是冰棒

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒!”

怎样才能到大学去

一女生找××大学迷路了,遇见一位文质彬彬的教授。

女生:“请问,我怎样才能到××大学去?”

教授:“只有努力读书,才可以上大学。”

不抢自己人

一女遇劫匪颤抖曰:“俺是××学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是××学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是××学校的,你放心,我们绝不抢自己人!”

行乞

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗我!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了。

周杰伦的歌

小西刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

小西好奇问:“这是歌词吗?”

师姐:“是呀!”

小西:“怎么过得这么快?都没看清!”

师姐:“周杰伦的!”

这是恨

一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊?是不是?快说,说他有没有吸毒啊?快说!

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说:“这是恨啦。”

你帮我加油

一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油。”

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!”

缘分

一只猩猩经过树林,不小心踩到了长臂猿的粪便,好心的猩猩帮猿打扫了粪便。

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:“是猿粪(缘分)!”

吃什么好

有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

采集的结果

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到了大便。”

心静自然凉

自然课,老师问:“为什么人死后身体是冷的?”

没人回答。

老师又问:“没人知道吗?”

这时,有个同学站起来说:“那是因为心静自然凉。”

打狗也要看主人

小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:“打狗也要看主人,没听过吗?”

这时小明就说:“好!我会一边看着你,一边打你家的狗。”

好消息是什么

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:“有好消息,也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向,而且难以根治!”

这个家伙说:“我的天啊!那好消息呢?”

医生腼腆地说:“我发现你还蛮可爱的耶!”

小姐跳楼后悔了

一个女子因为失恋想跳楼自杀。

她从二十七层往下跳,跳到十层时一个男的接住了她:“小妞,你陪我喝酒,我就救你!”

女子骂道:“流氓!”

继续跳。

跳到八层时,一个男的接住了她:“小妞,你陪我睡觉就救你!”

女子骂道:“流氓!”

该女子跳到六楼时,突然不想死了。

她抱住六楼的男的:“我陪你喝酒睡觉,你救我吧!”

男子骂道:“流氓!”然后放手。

坚持了半个小时

一男子正在跟着性感的女教练学游泳。

过了很久,男子似乎没有掌握要领,还是没有学会!可男子又舍不得和性感的女教练分开,于是又坚持学了半个小时。

半个小时后,男子实在无法忍受了,走过来对女教练说:“老师,今天的课就上到这吧,我实在喝不下了!”

夫妻二人看电影

晚上,夫妻二人在家看译制片。

忽然,电影里传来狗叫声。

丈夫吃惊地说道:“奇怪,外国狗和中国狗叫声一样!”

妻子一听,骂道:“笨蛋,没文化!这是译制片,不翻译,你能听得懂吗?”

我老婆总穿长裙子

两位已婚男在一起闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。

一男说道:“我是在夏天见她穿了一条超短裙,美腿十分动人,于是就向她求婚了!”

另一男说:“我和你正好相反,我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长什么样,于是就向她求婚了!”

男明星上厕所

一次,某男明星请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

朋友:“你的裤子怎么湿啦?”

男星:“自从我成名之后经常这样。”

朋友:“经常这样?”

男星:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是××吗?’。”

丈夫翻来覆去睡不着

晚上丈夫在床上翻来覆去睡不着。

妻子问:“亲爱的,你这是怎么了?”

丈夫说:“我借了老王的钱明天就到期了,可是还没钱还!”

妻子听后,不屑一顾地说:“你就为这个啊?”

说着妻子下床走到窗边,打开窗子就大声叫:“老王,我家老公明天没有钱还给你!”

说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻地说:“亲爱的,你就安心睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”

结巴

话说有一个人,他从一生下来就有严重的口吃。

有一天他到异乡去做客,出了人家的门才想到忘了问火车站怎么走,于是他便拦下一个路人,然后说:“请……请……请问……问……火……火车……站怎么……走?”可是奇怪的是,那个路人竟不答话。于是他又再问一次:“我……我问……问你……你……火车站……怎么……怎么走……?呵呵……”那个路人还是不说话。

于是他有一点恼怒了。“我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我?”

路人终于说话了:“我……我怕……怕……我一说……你……你会……你会觉得……我在……我在……学你……学你说话……”

你究竟是男是女

甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”

乙听后,不爽地答道:“是女孩!她是我的女儿!”

甲很尴尬,略带歉意地说:“哦!真对不起,我不知道你是她的爸爸!”

乙愤怒地吼道:“不,我是她妈妈!”

分不清

小南手里拿了两只冰棍递,走过来问小北:“妈妈做了两只冰棍,一只奶油的,一只酸奶的,你要哪一个啊?”

“我要奶油的!”小北说,“可是两只冰棍都是白色的,你是怎么分辨出来的呢?”

“是呀,妈妈也不做个记号,多亏我仔细地舔了一遍才分出来。”

隔壁的一声惨叫

一个酒鬼没钱喝酒了。酒馆的老板对他说:“只要你能完成三件事,我就请你免费喝一年的酒!一、喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二、给隔壁的河马拔牙。三、对面有个老太太守寡很多年,你要去满足她。”

酒鬼完成了第一件事后热血沸腾,破门而出。随后,隔壁河马发出一声惨叫。

过了一会,酒鬼衣衫不整喘着粗气的站在酒馆门口,问道:“那个要拔牙的老太太在哪?”

一定是妈妈打破的

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗,父亲和儿子在客厅里看电视。

突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

儿子望着父亲说:“一定是妈妈打破的!”

爸爸奇怪地问道:“你怎么知道?”

儿子答:“因为她没有骂人。”

要喝酸奶的女同事

下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”

小姐脸红红地嗫嚅回答到:“有,不大。”

我还没进去呢

妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上了。

丈夫一边敲门一边喊道:“开门,开门,我还没进去呢!”

做公交售票员的妻子喊道:“吵啥吵?坐下一趟吧!”

你长得像个砖头

一男子的头长得方方正正,酷似砖头。

朋友们经常嘲笑其为砖头男,男子为此十分懊恼。

一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头。

谁知,突然从井底传来了一声怒吼:“你敢往井里扔砖头试试!”

哪怕头上有点绿

一个男子的妻子经常红杏出墙,男子为此十分痛苦,其同事送来一付对联。

上联:只要日子过的去。

下联:哪怕头上有点绿。

横批:忍者神龟。

害羞的女主角

导演对女主角说道:“这场要拍一个男青年走进你的房间,用绳子把你绑牢,随后他会拼命地抱你吻你!”

女主角:“这个男青年是不是很高大?很英俊?”

导演:“当然!为什么突然问这个?”

女主角红着脸说道:“那么,我想他用不着把我绑住了。”

把那女的也扔下来吧

小两口吵架,妻子一气之下把枕头扔了出去。

正巧一乞丐路过,捡到后非常兴奋。

过了片刻,老公一气之下又把被子扔了下去,乞丐狂喜。

乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道:“大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!”

我马上找人嫁了

一对男女正在西餐厅中用餐。

女:“你到底打算跟我结婚吗?”

男的沉默不语。

女:“别以为没人要我,你信不信,我马上就在这找个人嫁了!”

过了一会,服务员跑了过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了。”

狠毒的妻子

男子走进卧室,发现一同事竟和妻子躺在床上,男子愤怒的对同事说:“你这个混蛋,给我到外面来,我们一决生死。”同事走到外面,对男子说:“要不这样,我们背对背朝空中开枪,假装死了,看你妻子先安抚谁,谁就可以拥有她!”男子觉得主意不错,想了想同意了。于是便朝空中“砰!砰!”打了两枪!

这时,妻子打开了门,看见两个人都躺在地上,于是兴奋地跑回房内,打开衣柜的门,大声说:“亲爱的老王,快出来吧,危机已经过去了,他们都死了。”

偷偷带男朋友回家

在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。女孩紧张地说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

竟想占老娘的便宜

一男子买家具,对老板娘说:“如果这个沙发能便宜卖给我,明天我会再买张床!”

老板娘同意了,就把沙发以成本价卖给了他。

第二天,男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

老板娘大声训斥道:“你真是贪得无厌!昨天你已经在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”

竟敢让老娘等这么久

一女子长得十分难看,脾气也十分暴躁。

一天,女子被安排相亲,但是男主角却迟迟未出现!女子实在不耐烦了,便破口大骂:“竟敢让老娘等这么久!”

这时,男主角出现了,是个胖子。女子看到后,更是十分生气!指着男主角骂道:“死胖子!”男主角终于发飙了,拍了拍桌子,大声喊道:“竟然骂我胖,至少我曾经瘦过!你,你,你美过吗?”

收音机的妙用

一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。

“早安,阿鲁巴先生!”其中一位问道,“旅途愉快吗?”

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声“呜呜”“哦哦”“叽叽”“滋滋”然后用非常正确的国语回答,“非常愉快,三民主义万岁!”

“您准备逗留多久?”

在冠以同样的怪声之后,阿鲁巴回答:“大约三周左右。”

“请问,”这位被弄得莫名奇妙的记者问道,“您从哪学来的这么标准的国语?”

在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之后,阿鲁巴答道:“短波收音机。”

老婆坚决要离婚

妻子坚决要和丈夫离婚!

法官问她:“你为什么要离婚?”

妻子:“他总是在睡觉时抽烟。”

法官:“夫妻之间难免不了有摩擦,这样的小事你应该忍让。”

妻子愤怒地说:“可是他总把我的耳朵当烟灰缸!”

太不注意影响了

甲太太对乙太太埋怨道:“喂!虽然咱们是邻居,但是也不能太随意了吧!”

乙太太疑惑的问:“怎么了?发生什么事情了?”

甲太太说:“昨晚我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在亲热,居然连个窗帘也不拉上!可真是十足的春光外泄啊!”

乙太太听完一愣,结结巴巴地说:“不会吧,昨晚我是住在娘家的啊。”

看着你直流口水

一男子对美女搭讪道:“今天的雨下的可真大呀!”

美女回应:“是啊!”

男子调侃道:“这是因为老天在对着你流口水。”

美女瞪了一眼男子,说道:“这么说,刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦?”

身体强壮的小伙子

媒婆正在给一女孩介绍对象。

媒婆说:“这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛!”

突然,女孩打断了媒婆的话,问道:“那,那他能直立行走吗?”

女秘书喝醉了

晚宴上,老总的女秘书喝醉了,老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后,老总怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

第二天,老总驾车陪妻子去看电影,猛然间,发现妻子脚边有一只女鞋!他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间,拾起皮鞋扔到窗外,才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰他,问道:“你看到我的另一只鞋了吗?”

郁闷的新婚之夜

一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问:“你怎么了?”

男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给了我妻子一百元钱。”

他的同事说:“天呐,那可坏了!”

男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性地找了我二十元钱。”

没经验的小夫妻

有一对夫妻,刚结婚不久,不想要孩子,但又不懂怎样避孕,就向医生求助。

医生给了他们避孕套,夫妻高兴地回家了。

过了几个月,妻子还是怀孕了。于是丈夫很生气地找到医生去理论!

医生纳闷地问:“你是怎么用的?”

丈夫说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

你老婆来看你来了

狱警冲着一名犯人喊道:“喂,你老婆看你来了。”

犯人问:“哪一个?”

狱警大声呵斥:“什么,哪一个?你小子有几个老婆?”

犯人委屈地说:“我是犯重婚罪进来的。”

深夜的敲门声

深夜,身为波音747飞行员的丈夫下班回家,咚咚敲门!

妻子紧张地问:“谁?”

丈夫幽默地说:“波音747请求着陆!”

突然,屋内传出一男子的喊声:“收到,波音787马上起飞,给你腾出停机位!”

艳妇的隆胸手术

一艳妇来到一家名气很大的美容院。

美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

艳妇:“我想做隆胸手术!”

美容师:“我们使用最新技术,两边都做的话是一千块钱!”

艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

美容师:“是的!”

艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

美容师:“三百块!”

艳妇:“为什么做一边三百块,两边都做却要一千块啊?”

美容师语重心长地解释道:“一波三折!”

被冤枉的少妇

一天,一位美艳的少妇和老公去公园玩。

老公在湖边钓鱼,少妇在树下看书。

钓了一个多小时,她老公尿急上厕所去了。

这时来了一个管理员,管理员指着钓鱼杆,对少妇说:“这里不许钓鱼!我要没收你的钓鱼工具!”

少妇解释道:“我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?”

管理员不依不饶道:“可是你有整套工具呀。”

少妇大怒:“那我要告你强奸我!”

管理员大惊:“光天化日之下,谁强奸你了?”

少妇喊道:“可是你身上也有整套的工具呀!”

老婆你真行

一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效,因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,去看了一个神医。

过了不久,女的真的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫非常兴奋,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

老婆按耐不住的怒吼

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!

老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”

老公:“马马虎虎。”

老婆:“这鱼呢?”

老公:“将就。”

老婆:“那这豆腐呢?”

老公:“一般。”

老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

愤怒的美妇

一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车!

上车时,司机发现这个美妇的孩子长得实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!”

美妇听后十分生气,于是狠狠地瞪了司机一眼,愤怒地走到车厢后方!

这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!”

迷人的空中小姐

有位老男人第一次坐飞机,邻座是位年轻律师,基于某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。

起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。

当迷人的空姐推着手推车过来时,老男人向她要了一杯酒。空姐接着问邻座的律师要不要也来一杯酒,律师答道:“不,谢谢,我宁愿通奸,也不要喝酒!”

老男人一听,马上把他的酒退还给空姐,连忙说道:“对不起小姐,我刚刚不知道还有另一个选择!”

慌忙的男子

一男子在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近后,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”

男人不解地问:“为什么?”

女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”

到底爱谁

爸爸问三岁的小庭光说:“爸爸和妈妈你最爱谁?”

“两个都最爱!”

爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。

“现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈去巴黎,你要去那儿?”

“我要去巴黎!”

“为什么呢?”

“因为那里比较漂亮呀!”

“那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?”

“当然要去迪士尼喽!”

“为什么?”

“因为刚才已经去过巴黎了呀!”

做梦

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四字‘岂有此理’。”

抢饭碗

有一次和朋友一起在餐厅吃饭。由于人多就坐在那里等服务员上饭。过了一会儿来了一个乞丐,端着一个碗走到朋友的背后轻轻地碰了碰他,想向他要钱。朋友正聊天兴起以为是服务员端饭了,没有回头就把乞丐手里的饭碗拿了过来。那个乞丐欲哭无泪地说“想不到这个也有人抢饭碗?”

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说:

“嘿,你看你看!第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛。”

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说:

“嘿,你看你看!第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样。”

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说:“嘿,你看你看!第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样。”

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说:……

第5个鸡蛋说:“滚,我是猕猴桃!”

心脏长在右边了

做胸透,一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个,看,心脏是不是长右边了?”

众大夫:“还真是哎!”

这时同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过呢?”

医生:“谁让你背对着我的,给我转过来!”

你打我吧

一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。

几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下。”

我不知道他是要偷我的钱

法官:“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?”

女郎:“是的,法官大人。”

法官:“那你为什么不反抗?”

女郎红着脸答:“我不知道他是要偷我的钱。”

做点什么

甲:“我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。”

乙:“可我并没有做无礼的事呀。”

甲:“我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。”

可怜的狗

甲:“昨晚你妻子大吵大闹了?”

乙:“是的,她在对狗发脾气。”

甲:“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”

牛怎么会抽烟

两个农家的孩子在聊天。

A突然问:你家的牛会抽烟吗?

B:你疯啦?牛怎么会抽烟?

A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

去西天的快捷方式

唐僧:此番取经我们应该找个快捷方式。

悟空:做飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧:(拿出一支枪)听说这玩意儿能立马送人上西天。

对大夫说的

一位医生拉住匆忙逃跑的病人问他为什么逃。

病人:“我一进手术室就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’”

医生:“说的不错。”

病人:“可她是对要给我做手术的大夫说的!”

原因

乘客:“你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?”

司机说:“先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。”

大部分在医院里

一刚做完截肢手术醒来的病人问:“我怎么了?”

医生:“您遇到了车祸。”

病人:“我在医院?”

医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

我妈就生了我一个

一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:“小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?”小孩:“没有,我妈就生了我一个!”

阿香小姐在吗

光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”

别跟老爸争

兄弟俩在谈找什么对象,弟说:“小姨最漂亮,我找她做老婆。”父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:“叫你跟老爸争!白搭了吧!”

“要笑”24小时

阿公在医院取药,护士小姐说“药效24小时。”

阿公回家一直笑,孙子问:“阿公你怎么一直笑啊?”

答:“护士小姐说‘要笑’24小时耶!”

下一站,复兴路

醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路。

怎么不早说

一醉汉坐出租车,对司机说:“和平饭店,八号房”。然后就开始脱衣服,司机提醒他:“还没到你房间呢。”醉汉一听火了:“怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。”

摆成是刚刚进门的样子

护士:“不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”

医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

艳福不浅

一男子狂奔到心理诊所。男子说:“大夫,我好苦啊,请你救救我!”大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!”男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女,而且她们都一丝不挂地围在我身边!”大夫说:“哇塞!这么多裸女啊!你真是艳福不浅啊!”男子说:“什么艳福不浅啊,妈的,在梦里我竟然也是女的!”

不应该看到的东西

小龙的父亲警告他说:“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演!”小龙不解的问道:“为什么?”父亲严厉地说:“因为那里是败坏风俗的地方,你会看到不应该看的东西!”第二天晚上,小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀!果然,他真的在戏院里看到了他不应该看到的,他的父亲!

日用品自带

村长携夫人到县上开会。

乡长:“他怎么连老婆都带来了?”

村长:“会议通知上要求的。”

乡长:“不会吧!”

村长:“你好好看看,上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

往头上爬

有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。

席间,她问县丞老婆:“尊姓?”答曰“陆”。县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道:“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:“我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”

包月多少钱

记得上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:“谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元”。这时只见一个孩子站起来大声说:“老师包月的多少钱?”

免提

阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:“你说咱们的关系还有的救吗?”女友回答:“就是电话上的一个键!”阿瓜:“是重拨吗?”女友:“不,是免提!”

原来是后妈

一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲。”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,原来是后妈!”

掐死他

大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它。”

飘张纸都能把鼻子砸出血

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快,飘张纸都能把鼻子砸出血来!

接着对站

两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟他接着对站!”

惹到不该惹的人

一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕——岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们该怎么办?”妻子惊慌地问。“不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

说谎

法官问被告:你确定自己没说谎吗?

被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?

视力真的很差

有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。

医生:这个E朝哪边?

年轻人:什么E?

医生:视力表上的这个啊!

年轻人:那个视力表?

医生:墙上这个啊。

年轻人:哪面墙上?

医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!

贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:“贼多,贼多!”吓得这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐吗?他说轻重都行,我是开车来的。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。”

她丈夫回答说:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

无奈

“为什么总有干不完的家务活?”妻子对丈夫埋怨到。

“没有办法,你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

自动贩卖机

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话:

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示。

b:你去看过了吗?

a:嗯!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!

b:哇!好棒喔!

a:可是,有更好的另外一部机器。

b:喔!是哪一种机器啊?

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!

一定得公牛才行

老赵在乡下看到一男孩满身大汗的拉着一头牛,问:“你把牛牵到哪儿去?”男孩:“到邻村配种。”老赵:“这工作你父亲不能做吗?”男孩:“不行!一定得公牛才行。”

房贷又涨了

蜜蜂狂追蝴蝶小姐,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:“它哪比我好!”蝴蝶答:“房贷又涨了,人家蜗牛好歹有自己的房子,哪像你老住集体宿舍。”

有病

公交上一漂亮美女目不转睛地盯着某男,男暗喜,上前搭讪:“你为什么总看我?我脸上有饭粒儿呀?”美女瞪他一眼:“有病!明知道有饭粒儿还不擦。”

胃口太好

在飞机坠毁的地方,仅剩的那位幸存者倚靠在树旁,把刚刚啃光的骨头扔到旁边的骨头堆里,这时,他看到救援队到来了。

“老天爷啊,我得救了!”他欣慰地喊道。

但是救援队并没有继续往前走,他们被那堆人骨头吓傻了——很明显,这个家伙把同伴们都吃了。那个幸存者羞愧地低下了头,说,“不要责备我,我也是为了活下去才吃了他们,这样做没什么不对的。”

救援队的队长稍稍向前迈了一步,摇摇头,一脸不可思议的神情,说,“人为了生存是不择手段的,我不怪你。可是老大,你们的飞机昨天才失事啊……”

不能虐待宠物

某男,在自己的房间里唱歌,突然听到有人敲门,开门后很诧异,居委会老太太在门外。老太太问:“按社区的规定,是不准养宠物的。”该男子更诧异了,“我并没有养宠物啊?”老太太也诧异道:“那刚才那种杀驴一样的嚎叫声,不是从你的房间出来的?”

等俺有钱了

等俺有钱了,俺也不辞职,俺要天天迟到又早退,还要穿着短裤背心拖鞋去上班,让老板随便扣工资。

等俺有钱了,俺要买回两辆法拉利,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,俺在中间骑自行车。

婚姻改变了男人什么

小李问结婚了的老林“婚姻能给男人的生活带来哪些改变”?答:“婚姻能把男人变成残废,一个结了婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听到老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”

给票贩子点歌

电台有个点歌的节目,这天,有个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在南京过年了,我想点首歌。”主持人问:“你想点歌送给谁?”他恶狠狠地说:“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”

偷颗白菜犯得着用炮弹轰

一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着老农、老农衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰?

儒家弟子

有一富家子弟,诈称秀才,被聘为家庭教师。

一日,学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子,只当是件人命案,便连声大叫道:“这是人命关天的大事,老师我怎么知道实情。”

醉鬼上厕所

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:“别倒了,我真的不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:“不是说不喝了吗,怎么又启了一瓶?”

搬家了

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家啦!”看见他妈妈又叫:“老板也换啦!”看见他姐姐又叫:“小姐也换了!”看见他爸爸又叫:“切!还是老客人!”

从我还是一只小鸟的时候

有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”

医生:“喔,那很严重喔。从什么时候开始的?”

病人:“从我还是一只小鸟的时候。”

习惯

有一个在军营里很久的上尉退休了,他的朋友得知后,立刻介绍了一名女友给他。

不过,在他离开前,朋友提醒他:也许你在战场上很行,但恋爱就不一定了。

在交往时,有几件事情要做到:

第一,当她上车时,要帮她开门。

第二,要帮她调整椅子。

第三,当她说话时要看着她。

如果这三点都能做到的话,十之八九能得到她的芳心。

隔天,那位朋友接到上尉的电话。

他说:“唉!我没指望了!”

朋友就说:“你是不是三点之中有没做到的?”

“不是。”

“不然是啥?”

上尉说:“我在帮她开饮料罐时,因多年的习惯,一拉开饮料罐便向她砸去……”

证实一下

有个人车子玻璃常被打破,虽然没啥东西被偷,但是光换玻璃就要花很多钱,于是他就想了一个点子,贴一张车内没值钱的东西的海报在玻璃上,心想应该没事了,谁知隔天起床,玻璃又被打破了,而他的海报旁多了几个字:对不起,只是想证实一下。

杀了我也要午睡

老师最好午睡。学生问他书上“宰予(人名)昼寝”一句怎个解法?老师说:“这句书,别人不一定解得通。我告诉你吧,宰,就是杀;予,就是我;昼,就是中午;寝,就是睡,合起来就是:‘杀了我也要午睡!’”

不知该如何说起

某日小明下班搭电车回家,某人不小心踩到小明的脚。

某人:对不起!

小明:没关系!

某人:不知该如何说起。

小明:没关系啦,电车里难免都会踩到脚。

某人:我……我在车站前踩到狗大便了。

已经不在人事了

一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他。

“请问张主任在吗?”

“很抱歉!他已经不在人事了!”

朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了呢?”

我看完了

小明明天就要考试了,但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊?”

小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”

小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’!”

此处不宜接吻

阿三女友打来电话,说要出差一个月,让阿三陪她去商场买些生活用品。

二人来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。阿三说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。

阿三望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。阿三刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看了一眼,也不说话就走了。

过了一会,阿三见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”

不离婚的理由

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离婚了。咱们回去吧!”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”

猎人真的死了吗

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

爆笑mm加qq好友

有一个菜鸟“美眉”问一朋友:“MM是什么意思?”友乱答:“妈妈!”她又问:“PLMM是什么意思?”友又乱答:“婆婆妈妈!”然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!”

一百个大西瓜

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:警告:饮水者处死!酋长字。两人已渴了两天,也不管三七二十一倒头喝水,这时一班土著人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人:平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果哪位能到外面带一百个水果回来就考虑饶了那位。两人乖乖听话,被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上疯狂地笑,笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道:“你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?”

那人笑答:“哈哈哈……看,我的朋友,哈……他带回来一百个大西瓜,哈哈……”

一个懒人

从前,有一个人很懒,不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉,进来一个小偷,这个小偷看到什么也没有就想出去,忽然床上的懒人说:“请把门带上!”

我的驴要超车了

一天一个农夫骑着一个毛驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2~3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?”农夫欣然答应了。

于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以一百km/h的速度前进。司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。”

农夫向外看了看对司机说:“没关系,继续开,我的驴要超车了。”

毛拉评诗

一天,国王写了一首颂诗,拿给毛拉看,毛拉看后说:“诗写得不怎么样。”国王闻言大怒,当即下令把毛拉囚禁起来,饿了他一天一夜。

事过不久,国王又写了一首颂诗,要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说,站起来就要走。国王问道:“你到哪儿去?”毛拉答道:“去监狱。”

死脑筋

死脑筋高度近视,且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭,猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision,且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣,死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀,孰料那人转回头来,竟是一清秀女子。死脑筋一时失措,急做惶恐状:“不好意思,我以为是vision。”回宿舍后死脑筋将此事向vision提起,vision笑闹之余,亦对该女子大生兴趣,乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人(也是那种上衣着实抢眼),这日果然发现目标。vision昂然上前,重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来,满脸掩不住的惊诧与愤怒,竟让vision一着急忘了早编好的词儿,只隐约记起死脑筋说过的话,忙说:“不好意思,我以为是我自己。”

上厕所闹的笑话

一天我上街。走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:“对不起。”然后飞快转身冲进了男厕所!

特殊服务

一夏日,酷热。

一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

“不了,谢谢”,男子回答。

放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会儿一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱?女子说“一百”。

男子说:“好,脱了吧,坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,“你叫我来干什么?”

男子说:“蚊子太多,我睡不着……”

阎王爷勾魂

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我喊你什么名字?”

媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

结婚储蓄

有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张一百元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放十元,怎么会有一百元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都像你一样小气呀?”

电报

一位采购员算计星期五可以到家,由于路上争分夺秒,提前了半天,他一到县城就拍了个电报,告诉妻子星期四即可抵家。

到了家,把车停好,他就往屋里走,谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。

他顿时怒火中烧,也不进屋,就往前头的岳丈家奔,说:“这我可受不了!离婚,离婚!”岳丈说:“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。

一会儿岳丈转来,坦然地说:“这也难怪我女儿了,她根本没有收到你的电报。”

遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”

女人:“可以,我就是他的遗物。”

成人礼物

两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

头鸣

古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的,于是考官把这个考生叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不禁,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小生怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取头名(鸣)之意。”

在后面放冷枪

八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。

老头问医生:是不是我的?

医生:我先给你讲个故事。

一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?

老头:肯定有人在后面放冷枪?

医生不语……

偷窥的工作

一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?

这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”

孟尝君歪传

春秋战国时代,身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客,决定去投靠孟尝君。

到了孟尝君府门口,府内寂静得一点儿声音也没有,恰巧见孟尝君步出门口,王老五躬身拜地说:“晚辈不才,愿拜在孟公门下。”孟尝君:“呵呵,不敢承当!”王老五:“晚辈谢过孟公,敢问孟公,食客府在哪?”孟尝君手指东边一处府第。王老五:“嗯?为何不见诸客们?”孟尝君:“现是午饭时分,大家都各自回家吃饭去了。”

放屁的没买票

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷。不知谁放了一个屁,这下使环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”

我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”

忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

想吃点什么

一食人族小国国王乘豪华客机旅行,空中小姐询问:“先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?”国王摇头。空中小姐又问:“鸡排好吗?”国王仍摇头。空中小姐:“先生,您究竟想吃什么?”国王说:“请拿旅客名单来给我看看”。

打死你也不准笑 - 上篇:经典笑话大锅烩1
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