错，过了，错过了

【黛】
这三年来你一直期待的电影完结篇今天上映了。
你曾经说过，电影院是最不缺情侣的地方，尤其是在情人节这种特殊的日子。
然而明明是你最期待的电影，可是最后死皮赖脸地扯着彩灵冒着小雨狼狈地去到电影院支持的人却是我。
而且还是在情人节这种特殊的日子。
我们分手以后，情人节和七夕就成了我不太愿意出门的日子。而其中的原因你应该很清楚，不过就是我那点无法放下的骄傲和自尊接受不了这种在成双成对反衬下形单影只的孤单和寂寞。
要不是为了能让补完课的彩灵早点到，恐怕这辈子我都不会再踏进这个全镇最老的电影院一步。对我而言这里更像是一个潘朵拉的魔盒，打开以后便只能默默忍受怪物的折磨，这些怪物不是别的，正是那些我们在留在这里并不完美，但经过时间洗涤之后却显得美好的回忆。
感性和情绪化，这一点可能是我留给你的最深的印象了吧。尽管这几年没有你陪伴的路上，情绪化被我纠正了不少，可是在感性面前我却显得那么无能为力，越是想驱逐它，它却越是顽固地停留。
这个老电影院好像还是以前那个样子，设施和环境远不如那几间新开的电影院，可是这些略显老旧的设施在这个下着小雨气温偏低的情人节却拥有一种很独特的温暖。看着大厅里来来往往熙熙攘攘的情侣，突然有一种莫名其妙而且无法言说的难受在心里蔓延。
我知道这是打开潘朵拉魔盒之后必须承受的折磨。
那年的我们，大概也是他们中的一员吧。只不过那时的我们太过青涩，看到这么多能够若无旁人说说笑笑的情侣反倒无所适从，拘谨到连最平常不过的牵手都能紧张地手心冒汗。
可是，等到我们面对其他亲热的情侣不再尴尬，等到我们也可以大大方方地说笑，等到我们可以很自然地十指相扣，我们却永远地失去了一起看电影的机会。
也不知道你现在会在那一家影院等待着电影的开场？曾经属于我的宽厚而充满安全感的手掌现在被谁温柔地霸占着？看见满目的情侣会不会突然想起久未谋面且久未想起过的我？
然而这一切的问号我都无法从你那里得到任何答复。虽然我们和平分手以后我并没有将属于你的一切赶尽杀绝，你的所有联系方式我还保留着，你会告诉我你更换了新的号码而我也会乖乖地将它们一个一个地存好，曾经发过的短信，微博，聊天记录，为数不多的合照我都原封不动地保留着，甚至，手机的锁屏和桌面还是那时候被你偷偷换上的我们的合照。
只是我很清楚，你的号码我再不会主动去拨打，你的微博我不会再主动翻阅，聊天的窗口我再不会主动点开。
我也清楚你没有将我的一切赶尽杀绝，除了情人节和七夕以外的任何节日，我都会受到来自于你的祝福，尽管，我觉得像是群发的。看样子你还保留着情人节和七夕只会写祝福给自己喜欢的人的习惯，但是很明显我已经不在你喜欢的人的范畴里了。
必须承认我还是有一点不甘心。
买完票以后彩灵拉着我去买爆米花，买完爆米花以后彩灵习惯性地叫了两杯柳橙汁，而我却在服务生转身之前把其中一杯换成了我一向最讨厌的可乐。
我完全知道彩灵会怎么想。
我转过头对她微微一笑，并不打算说什么。
说什么都有点欲盖弥彰的味道，更何况说了点什么又能怎么样呢？这些年来彩灵已经习惯了在我面前对你闭口不提，即使是对普通人，突然这么提到你都只有徒增尴尬，更何况，彩灵是喜欢你的。
你那么笨，一定想不到彩灵这几年之所以能够冒着跟我决裂的危险和你继续保持联系，仅仅只是因为她喜欢你吧。
虽然彩灵一直都没有跟我明确说过，可是我能够很清楚地感觉得到对她而言你的特别。我们在一起时我义无返顾地选择了你，那时候我就知道这是欠着她的，我迟早要还。所以我们分手以后向来霸道的我一反常态地没有逼着彩灵跟你断掉联系，而且对于她和你保持联系这件事装作一概不知。
所幸电影很快就开始了，并没有让我和彩灵僵持太久。
导演和编剧可以用三年将结局搬到荧幕上，而我用了三年却只能看着你越走越远，远到我无法触及的境地。虽然电影院里的情侣很多，可是我们这个放映厅和大厅相比却显得冷清了许多，噢，原来那些情侣们都不是奔着这部电影来的啊。说好听点，你的审美观很独特，然而说直白一点，你的审美观真的差死了，这种要亮点没亮点要剧情没剧情的电影居然值得你花费三年时间去等待。
我依旧觉得这部电影很无聊，我努力地尽量坐在座位上想进入故事，终于还是在快要结束的时候打着去洗手间的借口出了放映厅去透透气。
然而可笑的是，形单影只的我正好看见你和一个女生站在柜台那里买爆米花。原来我本以为无法亲自向你求证的问号竟然直接以这种方式解开。果然，曾经属于我的那一切现在都换了个主人，而你，还是以前的样子，那么稳重，那么温暖。
这两年来我一直都在做着直面这种场面的心理准备，但是这两年来的努力却在这一瞬间化为乌有——当你和别的女生一起出现在我视线里的时候，我真的没有办法不去在意。
可是为什么你会把那个女生帮你点的可乐换成柳橙汁并且任由那个女生付了所有的钱呢？以前我们在一起的时候你从来都不会让我掏钱买单。是你的绅士风度消失了，还是你相对于我而言你和她更加亲密以至于谁花钱这件事你已经可以完全不在乎了？
虽然没有十足的把握，但是我更愿意相信后者。我希望我记忆中的你一直一直都是那么美好。
或许这是上帝在告诉我，是时候将你彻底放下重新去过我自己的生活了吧。
我对着远处的你和她笑了笑，转身回到了我的座位上。
回去的时候正好到了结局。
男主角和女主角最后如你三年前所愿的那样走到了一起。
可是我们却没有像三年前设想的那般美好可以往前走到很远很远。
这几年来我们一直没有重遇，曾经设想过很多次我们重遇会是一个怎么样的情景，唯独没有想过是在今天这种情况下重遇。
看样子在没有我的日子里，你还是找到了值得你去守护的幸福。
我想我终于可以全身而退。
可是，我的彩灵要怎么办呢？
我知道等下播片尾曲的时候，彩灵会很固执地留在座位上将它听完，而下一场次的你肯定会在片尾曲还没有播完的时候就抢先进来，我想我们还是就此错过的好。毕竟，现任和前任相见，再洒脱的人，都会有些尴尬。
我提前跟彩灵告别，片尾曲刚刚开始播的时候悄悄地从出口溜走，把所有的你们都留在后面。
出了电影院我才发现小雨一直没停。我也懒得撑伞，就这样走到了公车站等待公车的到来。等公车的时候我打开了好久都没有更新过的微博，看见的第一条微博便是你说好期待这部电影，我轻轻地点了一下赞。
“这部电影不会让你失望的”，我在我的微博上写道，“我们都会有一个全新的开始，珍重”，这一次我大大方方地将你@ 了出来。
现在你应该进了放映厅了吧，也许已经见到彩灵了吧，会不会问她我有没有来过呢？彩灵看到跟你一起的女孩子会很惊讶吧？彩灵今晚又该难受了吧？我没有继续往下想，退出了微博的界面，并且将这个软件卸载。
下一步，我想便是找到喜欢的图片，把我的锁屏和桌面重新换掉了吧。所有关于你的痕迹我都不会删除，但是我会为它们上锁，哪些属于我们的美好的回忆都会在那里，不会消失。
三年前的今天，我们第一次来这里看电影，天气是怎样的我早已经忘记。只记得那天的你穿着格子衬衫，很随意，却很好看。
三年后的今天，分手以后我第一次见到你，下着小雨，而我也可以真正地将你放下，将我们的过去好好珍藏。
我们都应该为自己翻开新的一页了。


【霖】
三年前和你一起看的电影完结篇今天上映了，不过我觉得你应该不会选择区电影院看吧。情人节的电影院里都是情侣，向来骄傲的你怎么受得了这种形单影只的孤独？更何况，你是真的不喜欢这部电影。三年前你是为了我才看的电影，三年后对你而言我已经算是路人了吧，你怎么可能再来看这部电影的完结篇呢？
这两年尽管你从没有跟我讲过你过得怎么样，但是你所经历的一切我的很清楚。你一定想不到吧，彩灵瞒着你跟我还有联系。
听彩灵说，这两年来你比以前成熟了好多，小孩子脾气改变了好多，虽然还像以前一样有些孩子气，但是身边多了好多对你好的人。
知道你的身边有人陪着，知道你已经没有落单的风险，知道你慢慢变得坚强，知道你过得很好，可是我却没有办法开心起来。
我根本不希望你变成现在这样。
可能这样想有点自私，但是单纯骄傲甚至有点任性的你，却是我拼了命想要守护的人。
我希望你可以永远像个孩子，开心了可以没心没肺地笑，伤心了可以肆无忌惮地哭，受伤了可以毫无顾忌得告诉我，然后我再用我的方法帮你疗伤。
可是一切都只能是我一厢情愿的想象罢了。
你想要做什么总是毫不犹豫地去做，并且永远都不会拖泥带水。所以哪怕是和我分手你都那么干脆利落，我还记得那天晚上你讲完分手以后转身就走的背影，在路灯下显得有些单薄，但是离开的步伐却很稳健。
那个时候你有没有在掉眼泪呢？反正我在你转身后的那一瞬间我的眼泪就落下来了。我已经忘了多久没有流过眼泪。其实很多时候都有流泪的冲动，但是我总是可以很好地克制住自己。可是你决绝离开的背影却让我再也无法克制自己，眼泪瞬间绝地崩溃。
一直以来我都觉得小说里将分手这件事写得很夸张，我从来都不相信一个男人会在分手以后流下眼泪。但是现在我才愿意相信，原来流泪时我们无法克制的事情。
你说分手的时候我已经能够猜得到有什么事情会发生。
你肯定会用最快的速度从我的生命里抽离，因为你的观念就是，既然都是会痛的，快速地剧痛总没有慢速地疼痛折磨人。可是你不知道吧，快速的剧痛过后留下来的血淋淋的伤口在漫长的恢复期里不定期抽痛是更加折磨人的。
本来想早一点去看第一场次的电影，但是在来的路上堵了一下车，我只能买到第二场次的票。排队的时候偶遇了我的同学，她也是一个人来看电影，而且她也等了这部电影三年。
买完票以后她说她想吃爆米花，买完爆米花以后她习惯性地帮叫了两杯可乐。然而我却让服务生把可乐换成了你最喜欢的柳橙汁。这几年来我去电影院看过很多次电影，每一次我喝的都是柳橙汁，让我放弃可乐的原因很简单，不过就是你讨厌可乐喜欢柳橙汁罢了。
虽然我们已经分开，但是我依旧还在为你改变我自己的习惯。
这两年来你发烧了三次，感冒了五次，胃痛了二十次，也不知道没有我帮你冲药没有我提醒你按时吃药没有我对你啰嗦要按时吃饭，你自己会不会统统都做好。其实你上次发烧的时候刚好我也放假了，我去药店买好了感冒药，骑着自行车穿过大半个镇到了你家楼下，却发现，我已经失去了按响门铃的勇气。
我知道你就在楼上那个有着内黄色碎花窗帘的房间里，我很想叫你的名字，可是我的喉咙却发不出一点声音。我只能悄悄地把药放在你家门口，然后很不舍地骑着单车离开这里。
我骑着自行车故意经过你家很多次了。每一次的目的都很简单，不过是想偷偷地看一下你过得怎么样。我看过你和你家那只大金毛在院子里玩，看见过你在花园里看书，还听见过你在房子里弹钢琴。
看到你过得还不错，我也就没有停留的理由了。
何况我早已失去了停留在这里的资格，对吧？
本来我想要连同她那份一起给钱的，但是她坚持要平摊费用，我跟她并不是很熟因此没有拒绝她的要求，由于她身上没有零钱，所以她先付了所有的钱我才给回她相应的零钱。
我像三年前那样没等上一场次的片尾曲播完便迫不及待地进了放映厅，可是我却很意外地见到了坐在座位上听着片尾曲的彩灵。我猜，她一定是和你一起来的，你肯定才离开不久。
你是故意想要和我错过的吗？
我的座位刚好就在彩灵的左边，我走过去坐在了彩灵的身边。
只是我的手机也在这个时候震了起来，我轻轻地从口袋了拿出手机，发现是你在微博上@ 了我。
彩灵看见了我的锁屏还是我们的合照，惊讶地瞪大了眼睛。
我只是对她笑了笑，并不打算解释什么。
其实有什么好解释的呢，这几年来我总是通过彩灵来了解你的情况，彩灵那么聪明，肯定知道我还没有放下你吧。
可是接下来彩灵说的话却轮到我来吃惊了。
“小黛她刚刚就坐在这个位置上，而且，她的锁屏就是你们的这张合照。”
真的吗？
可是你为什么要提早离开呢？
你说我们都会有一个新的开始，我终于还是变成了你回忆的一部分吗？
好吧，既然这是你希望的，那我还是一如既往地成全你吧。
我没有打算回复你的微博，我猜，你在发完了那条微博以后就将微博卸载了吧，因为这样无论我的回复多令人难过和失望你都不会看见啦。
你还是，习惯逃避。
我只希望，所有的一切能够如你所愿。
想不到，对你的喜欢最后只能用保持距离来表达。

【彩灵】
在感情面前我一直是一个卑微的存在。
卑微地喜欢着一个人，看着他喜欢自己闺蜜，看着他们在一起，明明心里就很难受，却还要强颜欢笑去看着他们有多幸福，卑微地开始习惯一个人的生活。
后来他们分手了。我却只能继续保持卑微的姿态，继续卑微地喜欢着他。
他不知道，她，也许知道吧。
对我而言他一直是一个很特别的存在，和所有同龄的男生不同，他做事总是习惯考虑别人的感受，总是很稳重，很有安全感。
以前我觉得唯一的缺点可能就是太迟钝。如果他稍微敏锐一点，或许就能早一点发现我用卑微的姿态喜欢着他，或许一切就会不一样。
只是，“如果”是这个世界上最残忍的事情。它让一切都拥有了可能，可是，它也代表着那些永远无法成真的妄想。
但是现在我反倒很感激他的迟钝。
因为他的迟钝，因为他不曾察觉我的感觉，所以他才会很放心地从我这里打听小黛的近况，让我拥有了和他继续联系的理由。
不过有些敏感的小黛应该早就察觉了这件事吧。我知道她的敏感，从未在她面前表露出什么。如果她没有察觉到什么，凭着她爱憎分明的个性，早就让我和他断绝联系了。
也许没有逼迫我断绝和他的联系，是源于她对我的愧疚吧。
其实让我和他继续保持联系又能怎么样呢？对我来讲，看着自己喜欢的人为了他喜欢的人着急担心，还不是一样残忍。
他们分开很久了，她接受了可乐，他接受了柳橙汁，他们两个还是用曾经的合照作为锁屏和桌面，只是都不愿意亲口承认从未放下过彼此罢了。
我知道向来卑微的我无法改变任何事情，只能够全盘接受这一切的结果。
突然后悔当时怎么就没有好好地祝福他们呢？好朋友和喜欢的人，无论出于哪一个角度，都应该希望他们幸福吧。
看完电影后我看见了小黛更新的微博，很大方地@了他，看样子，他真的成为了她回忆中的一部分。
　　我觉得他一定会回复她，可是等了好久都没有等到。
　　能不能就让我这样继续卑微地喜欢下去呢？
　　就这样远远地看着他，在他生命里扮演一个卑微的角色，就够了。